我对自己的未来很恐惧，我不知道怎么生活.
过去我不会交朋友，甚至不知道原来朋友要经常联系. 很多我自以为我的朋友，在他们心中不过只是多说了几句话的人.
相反的，有人对我感情很深，而我好似无情却伤害了他，好像我很冷漠.
可能是家庭原因. 我养成了很多不好的行为模式，这些不好体现在我的言行会让人感觉厌烦，自己却不自知.
可能是自己的原因. 我不知道跟朋友说些什么，于是很少主动和人交流.
感觉我有些迟钝，因为有时候别人的情绪我要几周甚至一两年回味的时候才能感觉到，并明白当时他的意思；另外就是言行还会伤害到别人，我也过了一些时间才明白，又感觉很后悔，我不应该这样做；=》这让我对生活有一种无法掌控的感觉.
我感觉我跟其他人兴趣也不一样. 我大部分时候甚至没有旅游探索的欲望，我也不喜欢追剧，玩游戏，逛街，吃吃喝喝等，我喜欢看到新奇的逻辑对应关系，听新鲜的故事，和有些幽默的新奇说法. 所以日常生活中，我喜欢看一些新闻，网友的文章，评论等，并做笔记=》这使得我跟别人没有太多共同话题. （亦或是我没有主动交流，或者反馈式交流）
我时常不跟家人联系. 因为过去他们的言行让我每每想起，就感觉可怕或者可恶，我以前居然意识不到，但是生活发生了很多事情，让我逐渐反思，发现过去的事情越来越糟糕. 虽然事情已经过去很久了，他们或许也没意识到问题，或者问题严重性，但是我对他们都有隔阂，我不知道说什么，说话大部分时候还会心情变得糟糕.
我意识到我从他们身上学到的很多，变得潜移默化进入我的无意识行为，但是我发现我用这些无意识行为却处处碰壁，然后我发觉我要把他们一件件的摘出来，到现在我也感觉没有摘除干净. => 这让我加深了对他们的厌恶.
周围同学对我有误解，或者内心瞧不起我，或者因为我过去的言行而耿耿于怀，或者感觉跟我没有共同话题，或者感觉我无趣，或者觉得我没有什么价值，都疏远我. 我感觉这也很多是我的因素，因为他们大部分都这样对我，而他们对大部分人都不这样. =》这让我感觉未来我还是这样的处境，又有什么意思呢？
我意识到我落后别人，比如为什么邀请了别人没有邀请我，为什么他们都被选上而我没有，为什么他们都知道这个消息而我不知道，虽然这些可能大家都会遇到，不过我感觉我遇到的这些事情，太具有代表性了，明显是因为我个人的表现，或者说我在他人心目中的地位.
我之前尝试改变过人际关系，就好像有种刻板印象一样（进入社会首先要学会假笑、言不由衷，但是又表现的明显虚假，我意思是这种逻辑），我也做了一些我认为人际关系好应该需要做的事，这些事情因为需要改变我的行为模式，所以我会感觉耗费精力，但是尝试了好几次（跨度是每个上学时期），结果发现事情没有好转而变得更糟糕. 这可能是因为我没有家庭正确的引导（他们甚至比我还要糟糕）=》我丧失了改变的勇气
我害怕失去而不敢得到. 我小时候，我注意到，一件值得高兴的事情，会因为短暂的时间而散去（就好像落幕的聚会，留下的一滩寂冷），或者玩的正高兴，却受到不想干事情的责备，或者不好事情的发生，那时候的我，觉得这些都是平衡吧，如果我不追求那些快乐，那些失望会少些吧. =>现在的我，对快乐的事情不会追逐，因为我很快会适应，弄明白了原来就这回事啊，也没什么了不起，所以我对快乐不留恋，但是对痛苦却会不断反省，因为过去我通过反省发现了很多弊病，但是它现在也成为了折磨我的工具.
我胸无大志. 少年事情，我想着一个月 3000 元工资也够花了，如果就每天平平淡淡也挺好. 虽然我也有一点对生活用品的品质追求，不过我感觉这些也花不了多少钱，只要不买房车大件（我感觉相比他们的价格，他们对我的价值远没有相匹配的这样大）. 现在感觉努力想多挣点钱的理由是，相对周围人素质高点，能让我生活的没这么糟心，还有是听他们讲点新奇的故事和知识.
在国外，跟同学拼集运，我发现我不知道从淘宝中买什么东西，按常理来说应该买很多（就好像大多数人），但是我不知道我应该买什么，最后只买了一件我临时需要用到的东西.
我害怕我的未来，我害怕我找不到工作，我害怕我被群体抛弃，我害怕我被他人优先”牺牲“.
也害怕过去，如同笑话一般的人生.
我从少年事情看玄学，修行之类的？可能是受到一些环境的影响？亦或是感觉自己的处境比较适合. 还记得第一次在贴吧上，看到有人辩论说科学和玄学哪个厉害？现在想想真是水贴呢，不过上面有人说了一个词，叫”修真者“，然后我查了查，发现这会不会是我想要成为的人呢？因为他们有各种特异功能（就算气功热事情的小技也很不错了），而且还只需要很少的饭，睡很少的觉（直接摆脱因为经济带来的社会绑定）（而且部分达到了及吾无身，吾有何患的境界），更重要的是他们不惑，跟我现在的不停内耗形成了鲜明的反差，这样的生活真是不错啊！
=>所以我看了很多这方面的内容（由于只有很少的社交占用时间，所以剩下有很多时间），包括去神话中寻找共性（比如伊甸园的生命之果和智慧之果的象征意义，神话中说成神的秘诀是不睡觉，清静经中说心死神活），现在的我希望这些共性是真的，至少给我的未来一个方向，即便我现在还没有毅力实现.（又一次让自己感觉失败，因为没有做成这件事）（虽然也可以被看做是逃避现实的手段，不过这并不能充分的说明那些是假的）
这样的生活有什么意思呢？ 我看不到未来，如果说我目前还有可能追求到的未来，应该是找个小地方隐居（因为生活成本低）？然后修行
但是我又害怕，害怕我因为长期不跟人交流，自己变得不自知的”变态“，害怕我会很寂寞，害怕我没有正确的方法修行（至少说，这是一种抵抗寂寞的方法），害怕又意外打扰我平静的生活，害怕我老去后，没有人照顾或者被人欺负的日子.
